Благовещенское высшее танковое командное Краснознаменное училище

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Армейский юмор

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Всепобеждающий Армейский Жаргон!

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или
  с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

   Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.
                                                                                                                                                                                                                                   
  Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов... Нет, 90 градусов -это
   прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих
детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня   критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
  иметь! Вот  как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы
  даже сказал, антрополог.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
   выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо
него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Отредактировано Валериий Неретин (12-05-2009 13:15:23)

2

Прислано Анатолием  Поляковым.

1. В кирзачах будете бегать! Или думали, вам там спортивные сапоги дадут?
2. Подножки автомобиля - устройства для подачи тел водителя и пассажиров в кабину автомобиля. Зеркало заднего вида - устройство для подачи заднего вида в глаза головы тела водителя
3. У вас что, нет языка, чтобы в дверь постучать ?
4. Что вы на меня смотрите умными глазами, вы же будущий офицер
5. Что расслабились? Будем тренироваться!
6. Ко мне, товарищ курсант! Да не пешком, а сюда!
7. Я стою, разговариваю, а он думает!
8. Радиостанция должна быть в голове начальника колонны.
9. Почему паутина на окнах? Снять, разгладить, повесить на место.
10. Не зная броду, не прыгай туда.
11. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
12. Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
13. Здесь вам не Англия, копайте глубже.
14. Что вы ногти у себя на ногах отрастили как у орла, хотите по деревьям ползать?
15. Кто дал разрешение осуществления запуска двигателя автомобиля?
16. Чем больше цифр, тем больше не надо.
17. Отпечатать в 3-х экземплярах, но первый, чтоб был готов к обеду.
18. Горло болит? Читайте Уставы и болеть не будет.
19. Тут ставится стальная пластмассовая крышка.
20. ...7 человек и 2 генерала".
21. Все такие инициаторы, что и на работу послать некого.
22. Что вы так вяло молчите?

3

Если матроса не гонять он превращается в жирную свинью, которая не умеет лазить по деревьям.

Офицеры пьют, носы красные как огурцы.

Мы разберемся со всеми и накажем кого попало.

В каждом танке по гитаре а художественной самодеятельности нет.

Молчать! Я вас заставлю говорить!

4

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
-  рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
-  ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...
- Ты когда в первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное
устройство мощностью
5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз
выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет..

.
Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей
-
Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петров

Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо

Прапорщик говорит с другим Прапором:
- Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.
Второй ему отвечает:
- Ага, ага - в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.
- Нет не будет ходить по бабам... Вместе будем.

Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит:
Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

- Старшина, начинайте перекличку!
- Есть начинать!
- Я сказал - не есть, а перекличку!

У сержанта, который заставлял марши
ровать на корточках гусиным шагом
молодых новобранцев, пожаловавшихся на свое здоровье, спрашивают:
- Это что, новый способ лечения простуды?
Тот отвечает:
- Да нет, я просто пока только лишь запоры хорошо умею лечить!

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхо

5

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Два солдата по плацу ползут
Первый: Вась, давай над прапором приколимся???
Второй: Пошел на фиг !  Над деканом уже прикололись!!!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок пробей билетик. Накркоман оборачивается к матросу
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка ! Мы на корабле !

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все "и тебе, и тебе"?
Старшина:
- Они, засранцы, что про себя думают "Хрен тебе".
Вот я им и отвечаю - "и тебе".

Солдат возвращаясь после службы в армии шлет своей невесте телеграмму:
"Если бы ты знала как я по тебе соскучился! Будешь меня встречать в аэропорту, договорись пожалуйста чтобы нам забронировали номер в гостиннице -
боюсь не смогу утерпеть до дома!"
Вскоре он получает ответ:
"Номер заказан. Соскучилась тоже ужасно. Договорись пожалуйста, чтобы ты был первым мужчиной выходящим из самолета - я ведь тоже могу не утерпеть!"


Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина.
Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь -
нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Прапорщик - солдатам:
так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!

6

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

- Вы кто такие?
- Лыжники-разведчики.
- А почему лыжи в руках держите?
- А чтобы следов не оставалось

Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!
- Только в порядке общей очереди, господа! -
сказал пулеметчик...

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не  сплю,  Знаю, кто нас охраняет...

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот заколебал уже.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
У кого армия сильнее  -тот и миротворец!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны – в о о о н  там. . .

При преме-передаче дел и должностей новому министру обороны
(Сердюкову - кто не знает) Сергей Иванов подарил ему на память
затрепанную книгу "Вооруженные силы для чайников"
Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит
- А фигли прятаться, она же ядерная..

7

Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия"

Офицер обращается к начальству:
- Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину)?

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды ?

Приезжает новый гражданский министр обороны на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего:
- Ты чего моряков голодом моришь?
- С чего Вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит...

Сидит Министр Обороны Абхазии (МОА) во дворе своего дома, шашку об камень точит... папироска в зубах.
приходит к нему Министр Обороны Грузии (МОГ), говорит:
- Мы на вас напасть собираемся... вы как, готовы к войне?
МОА:
-да готовы, что там готовиться-то?
МОГ (с ухмылкой):
-да сколько у вас армия-то людей насчитывает, кого выставлять собрались?
МОА (выплюнув папироску):
-думаю, человек 600-700 наберётся!
МОГ (с чувством превосходства):
- уу! а у нас 9000 хорошо обученых солдат!
МОА (бросая шашку на землю, не сдерживая раздражения и расстройства):
-блин! да где же мы вас хоронить-то будем?!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

8

Неправильная понятая команда к стрельбе на поражение может привести к полному проигрышу битвы.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!.
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину

Солдат - девушке:
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
- Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
- Ты же сказал, что тебя там сразу убьют..

В солдатской столовой повесили плакат:
"Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами..
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Вновь прибывший военноначальник заявляет:
- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
-Годен  !

9

Неправильная понятая команда к стрельбе на поражение может привести к полному проигрышу битвы.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!.

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину

Солдат - девушке:
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?

Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
- Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
- Ты же сказал, что тебя там сразу убьют..

В солдатской столовой повесили плакат:
"Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты!
- Понял... Рота, в атаку!

Морское побережье. Женский пляж
. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами..
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут,
пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там-же нет никого...
- И здесь никого не будет...

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Вновь прибывший военноначальник заявляет:
- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

10

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу

По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Вы курсанты или где?
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Становись" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?!
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.

11

Записано  учащимися военных  кафедр.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
Моя фамилия майор Громов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться.
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
Кто там стоит, сидя на лавке?
Куда солдата не целуй, всюду задница.
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
Вы же офицеры, а не люди.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Извините, разговоры прекратить!
Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
Этот бесноватый ихний Рейган...
С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
Пиши буквами, то есть словами.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
Всем досконально очистить казарму.
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
Кому ты спишь?
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Рисуйте где угодно, но только в центре.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
Черти квадрат размером 25 на 30 - мишень для пристрелки.
Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
Это будет в январе этого месяца.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"!
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Тащитесь, как три дня.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Курить там можно, но производить окурки здесь.
Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
Рассеять кирпичи!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
Двадцать четыре часа расстрела!
Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
Солдат без работы - потенциальный преступник.
Эх вы, три сапога - пара.

12

По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
Вы курсанты или где?
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй вы трое! Идите оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Становись" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!
Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?!
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмем "N" танков.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
Строевая подготовка - это же как балет.
Подполковник - это дважды майор.
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Так светло, что просто дышать нечем.
Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас.
"Инженеры-разработчики!" Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
Моя фамилия майор Громов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться.
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
Кто там стоит, сидя на лавке?
Куда солдата не целуй, всюду задница.
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
Вы же офицеры, а не люди.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Извините, разговоры прекратить!
Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
Этот бесноватый ихний Рейган...
С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
Пиши буквами, то есть словами.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

13

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
Всем досконально очистить казарму.
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
Кому ты спишь?
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Рисуйте где угодно, но только в центре.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
Черти квадрат размером 25 на 30 - мишень для пристрелки.
Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
Это будет в январе этого месяца.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"!
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
Тащитесь, как три дня.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Курить там можно, но производить окурки здесь.
Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
Рассеять кирпичи!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
Двадцать четыре часа расстрела!
Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
Солдат без работы - потенциальный преступник.
Эх вы, три сапога - пара.

14

Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
Запомните: тот, кто курит - кончает раком.
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Я этого терпеть ненавижу.
Вы что, в первый раз на свет родились?
Над вами уже вся кафедра плачет.
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Молчать! Не вас меня учить!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Вы же работаете спустя кое-как.
Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
Совершенно уже совесть обнаглели!
И не делайте на меня свои обиды.
Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
Это же просто страшные ужасы!
Вы почему дисциплину не выполняете?
Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
Вы что ни разу не грамотный?
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Полковник Иванов вам разрешил носить темные очки - вот пусть и носит.
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Поимейте же совесть!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Было придумано то, что создали танк...
А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
А детством здесь пора уже отойти.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
И я вправе, что он такое может быть сказать.
Мы с ними добились получших результатов.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
Хуже могли бы лучше учиться?
Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Не все сразу богами становились.
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Что вы молчите, как рыба об лед?!
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Это просто верх низости какой-то!
А у них там целое столпотворение света!
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Мои указания не устраняются.
Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
"Есть" можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
И в голове должны быть мышцы.
Забор как упал, так и стоит пять дней.
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
До того или перед тем?
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
Я тебя больше ненавижу!
Когда-нибудь я вас так дам по голове!
Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
Китайцы умный народ, но не все.
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
У тебя что, у самого языков нет?
К пустой голове честь не прикладывают.
И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ.
Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
Сбрил усы - все сопли видны.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Не встревайте, куда вас не спрашивают.
Откусывайте маленькими глоточками.
Это порядок, что для вас касается.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Лево - это там, где левое плечо.
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Сядь где-то туда.
Перестаньте руками шевелиться.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Доложите подробно, где и еще как.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Вы что ругаетесь грязным матом?
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Ни совести ни грамма.
Низкая неорганизованность.
Шапка нараспашку.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Форму одежды устранить.
Я вас надоел уже слушать.
Говорите или каждый по очереди, или один человек.
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Пока отдохните, только не громко.

15

* * * * *
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

* * * * *

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких чудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза.

* * * * *

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, недолго думая, кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там ДВОЕ!!

* * * * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

* * * * *

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

* * * * *

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

* * * * *

Молодой парень записывается в армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас вражеский солдат. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю противника.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас вражеский солдат, слева и справа тоже по вражескому солдату. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три вражеских солдата, сзади тоже три вражеских солдата, справа/слева опять же по три вражеских солдата и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю противника. Потом бросаю гранату и подрываю вражеский танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди рота вражеских солдат, справа/слева/сзади по роте, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что, один в армии???

* * * * *

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то, что во флот, вообще от армии надо отстранить!

* * * * *

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?..

* * * * *

Отредактировано Валериий Неретин (27-11-2010 01:06:18)

16

--------------------------------------------------------------------------------

Рука выносится до груди поясного ремня.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку.
Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.
Что за шевеление по команде "равняйсь"?
Вы - сплошное нарушение формы одежды.
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Кровать должна быть, как одно целое.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Если все начнут топать, то казармы не хватит.
Прижмите эти руки, конец с концом.
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
Привести в порядок памятник БТРу.
Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться.
Сегодня вторник, суббота ближется.
Где вы отсутствовали?
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Ты что устав не учил ни разу?
Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
Это личное мнение командования училища.
Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.
Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой?
Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
Шума чтоб я не слышал и не видел.
Лезете, куда понятия не имеете.
Ставьте ногу на весь плац.
Не разевайте рот по сторонам.
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
Я вам кому сказал!
На этом месте должен стоять или шлагбаум, или толковый курсант.
Это касается всех сидящих в строю.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Форма одежды - номер ПШ.
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...
Осталось пятнадцать минут светлого времени.
Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.
Закройте свой язык!
Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.
Трубят во все колокола.
С задницы начинает течь со всех дыр.
Там, где развалился курсант, там значит он спит.
Давайте мы не шуметь.
Разуй глаза, сними портянки с них!
Ты куда сюда пришел?
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.
Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?
Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек!
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Как барабан ни труби - толку все равно не будет.
Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге.
Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?
Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.
Даю вам слово на отсечение!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
И спать хочется, и Родину жалко...
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Я завидую вам, что у вас столько образования.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Товарищ майор, вы не капитан Иванов?
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Хулиган где-то вот хулиганит.
Надвигается зачет.
А рядом проходила труба - она меня спасла.
За этими пойдут все, кроме этих.
Достаньте, что у вас там между ног.
У меня уже горло охрипло.
Вам бы все булочки, девочки и сметана...
Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо.
Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.
Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.
Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо".
Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.
Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
Хватит вам на кофейной гуще гадить!
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
Я вам лично вопрос спрашиваю!
Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...
Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Что вы висите, как танк на заборе?
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Поднимите руки вниз!
Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Танк - это сильное противотанковое средство.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
Левый палец большой ноги.
Делом надо делать.
Я кому вам говорю!
Вот где собака порылась!
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Почему в каптерке люди, а никого нет?
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Вы из каменного века, а я из деревянного.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?
Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов!
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Возьмите грабли и метите!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Все в окопы, остальные за мной!
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Стой там, слушай сюда!
Какая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ курсант!
Машина прыгнула и задавила солдата.
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.
Да, я принципиальный, но не дебил.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Кому ты спишь?
Кого сидим?
Вы еще много мало знаете!
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Все хранилища должны иметь ворота.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
Вы слишком себя чувствуете.
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!
Это я еще повел вас не в другую сторону.
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.
На полигоне девствовали танки.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
Замолчи свой рот.
И у старухи бывает прореха.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь.
Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".
Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
В армии многое неясно, зато все правильно!
Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно!
Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название!
Что вы держите руки на... я не знаю прямо!
Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.
Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью!
Надо не спать а висеть на хвосте.
Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!
Солдат - самое мелкое живое существо.
Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить.
Моя голова - не дом терпимости!
Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.
Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.
Твоя шинель бабской юбкой пропахла.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Мой танк провалился в политику по уши.
Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.
Мне все равно, а люди страдают.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
В глазах темно, будто лампочка в голове перегорела.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.
Пыль, грязь, а мы на лыжах!
Я вставлю в твою голову свои мозги!
У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.
Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать.
По ней только танки не ползали.
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать?

17

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
У них, на Западе, секс не является порнографией.
Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Ночью, как говорится, все кошки серют.
Это матерям вы - радость, а нам вы - горе.
С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!
И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом!
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
Из него солдат, как из говна - пуля!
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...
Hа экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.
Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.
Винтокpылый мессеpшмидт...
Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала.
Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14!
Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть !
Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Все кирпичи собрать и сжечь.
Давайте без "давайте"!
Замолкайте бормотать!
Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
Сейчас будет срез знаний.
Ну, наконец-то догребли до ответа.
Я вас спрошу крепче, чем читаю.
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили.
У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое?
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
Если всех в стране переодеть в военную форму, я смогу управлять государством.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов: a) да; в) есть! с) так точно!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы и ухом не моргнули.
А он стоит, понимаешь, сидя...
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Бегом шагом марш!
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Бинокулярий - это два очка.
БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Была бы пара, а студенты найдутся.
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
Был наделен вот этой вот наделенностью...
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
В армии многое неясно, зато все правильно!
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?
Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
Все в окопы, остальные за мной!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все волосы ниже верхней губы сбрить!
Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
Все мораль читаю какую-то нехорошую.
Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
Все хранилища должны иметь ворота.
Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Вспомните о своем будущем!
Вход в кассы со стороны сбоку.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
Вы долго мне будете смывать это замечание.
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы же работаете спустя кое-как.
Вы курсант или где, вы на учениях или что?
Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
Вы почему стоите как дикорастущий страус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы себя слишком много ведете.
Вы слишком себя чувствуете.
Вы сфотографировались на фотографии?
Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
Вы у меня в кишках по горло сидите.
Вы хотя бы глазами своими подумайте!
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"
Вы что?! Пока я где?!
Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Голова болит? Читайте устав...
Граната тяжелее по форме.
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
Давайте сличим наши часы.
Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
До того накаление внутреннего организма...
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.
Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...
Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню!
Есть лаборанты, офицеры и я.
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Жестоко зарубите это себе на носу!
За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Займитесь охраной бдительности!
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.
Запишите себе на ус!
Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.
Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
Земной шар похож на круг.
Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

18

Генерал здравствуйте, у Вас столько юмора, что я помолодел на 20 лет. Привет из Львова если помниш. Рад за тебя Валера ти в Мюнхене и это многое значит.

19

Вот  он  оказывается  какой,  легендарный  Т -34






http://s2.uploads.ru/t/B7eHv.jpg

20

Всем здравствуйте !

Скоро Новый год, праздник, который с нетерпением ждут и взрослые, и дети. А чтобы у вас сохранялось предпраздничное настроение, приглашаю на курс смехотератии с хорошей порцией анекдотов.

Три стадии взросления мужчины:
1)    Он верит в Деда Мороза.
2)     Он не верит в Деда Мороза.
3)     Он – Дед Мороз.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Разговор двух блондинок:
- Представляешь, говорят, что этот Новый год выпадает на пятницу!
- Да-а-а! Только бы не на тринадцатое!

Звонит один человек старому приятелю под Новый год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?
- А что?
- У вас же холодина страшная!
- Да нормально  вроде, минус 20!
- А по телику сейчас предали, что минус 50!
- Ааааа, так это на улице…..

- Сосед, а почему у тебя вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

- Папа, угадай, какой поезд больше всего опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый новый год.

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Встреча Нового года.. Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц…..

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышишь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов  «приняла», и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего  у меня полные трусы конфет.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили «Да?»
- 3% — «Алло?»
- 95 % затруднились ответить.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 15-го января с радостью вышла на работу…

Ну, что за жизнь такая, как только сядешь поработать – обязательно разбудят!

21

Поздравляю всех с 1  АПРЕЛЯ !       http://www.youtube.com/watch?feature=en … c&NR=1

  История праздника начинается с Древнего Рима, где в середине февраля было принято отмечать День Глупых. Древние римляны устраивали праздник в честь божества Смеха.

В древней Индии 31 марта отмечали праздник шуток. В Исландии была традиция устраивать праздник 1 апреля в честь Скадеи, дочери Тиаса, причём считалось что этот праздничный день был придуман богами.

В исторических документах отмечается, что в 1539 году 1 апреля фламандский дворянин устроил праздничное представление с шутками и розыгрышами, использовав для этого своих слуг.

Прямое упоминание праздника «День дурака» относится к 1686 году, когда Джон Обри упомянул «Fools Holiday».

Существует устойчивая версия, что традиция отмечать праздник 1 апреля связана с переносом Нового года. Европейский новый год до середины 16 века начинался 1 апреля. Вполне понятно, что в этот день люди шутили, устраивали весёлые представления и розыгрыши. В дальнейшем, французский король Карл Девятый в 1563-1564 годах издал указ о переносе праздника на 1 января. Тех умников, которые продолжали отмечать Новый год 1 апреля было велено звать «первоапрельскими дураками».

В России первое упоминание о массовом розыгрыше датируется 1 апреля 1703 года. В этот день глашатаи ходили по городу и зазывали всех на представление. На представление приехал Пётр I, собралось много народу. Когда стало время начинать, немецкие актёры вместо выступления на подмостках разместили полотнище: «Первый апрель - никому не верь». Надо сказать, что шутка была принята благожелательно, репрессий со стороны царя не последовало. Историки приводят лишь фразу Петра-«Вольность комедиантов».

Один раз жители Петербурга 1 апреля были подняты набатом. Набат оказался шуточным.

В Европе в 18 веке этот праздник стал очень популярен. Англичане, шотландцы и французы в то время вели активную завоевательную политику и соответственно распространяли этот праздник в американских колониях. В этот день было принято подшучивать друг над другом, давать ненужные смешные поручения, допустим разыскать сладкий уксус. 1 апреля 1860 года в Лондоне многие англичане получили приглашение прибыть на «ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре 1 апреля в 11 часов».

В 20 веке история праздника продолжилась. Известно, что 1 апреля 1915 года во время Первой мировой войны французский самолёт сбросил на немецкие позиции большую бомбу. Бомба не разорвалась, перепуганные солдаты прочитали на бомбе «С первым апреля!»

1 апреля 1957 года телекомпания Би-Би-Си распространила сообщение о небывалом урожае макарон в Швейцарии. Был продемонстрирован телевизионный ролик, в котором было показано как крестьяне собирают на полях варёные макароны. Голос за кадром рассказывал, о произошедшем в селекции революционным достижением - возможностью выращивать макароны одинаковой длины. Редакция получила много откликов - некоторые телезрители были удивлены почему макароны растут вертикально, часть просила выслать рассаду, только некоторые слегка сомневались о вариантах происхождении макарон, так как до этого они считали, что макароны делают из муки.

В 1990 году к 1 апреля «Собеседник» опубликовал «научное» исследование, в котором утверждалось, что поэта А. Блока никогда не существовало. На эту статью пришла масса рецензий, в которых известные литературоведы со всей серьёзностью включились с изданием в дискуссию/

В современной России в конце 90-х годов вышел первоапрельский номер "Комсомольской правды", рассказывавший о том, что на Чукотке в замороженном состоянии обнаружен мамонтёнок, который был успешно отогрет и поселен после этого в московский зоопарк. В этот зоопарк специально на экскурсию со школьниками приехала учительница из Сибири - посмотреть живого мамонтёнка. Говорят, что возмущения не было предела.

В интернете самой первой первоапрельской шуткой считается выходка европейца Piet Beertema, который 1 апреля во всемирной сети распространил сообщение от имени Генерального секретаря КПСС Советского Союза Константина Черненко о присоединении СССР к сети Usenet (сообщество по обмену мгновенными сообщениями, аналог современного интернета). Сообщение якобы было отправлено из персонального электронного почтового ящика Константина Черненко. Смысл послания был в том, что СССР ищет новые средства для свободного общения граждан страны со всем миром. Этот электронный почтовый адрес получил в ответ массу посланий из Европы и Америки. Только через 2 недели Piet Beertema признался, что это был всего лишь розыгрыш.

22

Володя,  Приходько !     Разреши  поздравить  тебя  этой  фотографией.  Пусть  она  вызовет  у  тебя  улыбку и  придаст  тебе  хорошее  настроение.  Здоровья  тебе и благополучия. И  как  говорят  на Украине,  родине  твоей фамилии- " Быть добру !"                                                                  http://s3.uploads.ru/t/XxgTd.jpg

Отредактировано Валериий Неретин (09-04-2013 00:24:23)

23

Валера!Большое тебе спасибо за поздравление и за эту фотографию.Подарок великолепный.Я только что пришёл от стоматолога и настроение сразу поднялось. СПАСИБО!

24

Лаконично  и  доходчиво http://sh.uploads.ru/t/NmtpJ.jpg