Благовещенское высшее танковое командное Краснознаменное училище

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты про мужчин и женщин

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

Сидят Адам и Ева в райском саду. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас 2 подарка.Первый подарок: кто из вас хочет уметь писать стоя?"

Адам подскакивает: "Я!Я! Хочууу!"

Бог:"Теперь ты умеешь, Адам..." Адам радостно начинает бегать от дерева к дереву, писая на райских зайцев и медведей с победным криком...

Ева:"Господи, а второй то подарок какой???"

Бог:"Мозги, дочь моя, мозги... Но их теперь тоже прийдется отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт..."

2

***

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

***

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

***

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

***

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.

Отредактировано Валериий Неретин (29-04-2009 19:44:48)

3

Дорогие друзья танкисты !!! И не танкисты, а просто  хорошие люди! Поздравляю всех вас с Днем солидарности ! Всем хорошего весеннего настроения  и всего самого самого !!!

4

***

Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по
службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла...
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
>* Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
>* Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
>* Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
>* Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
>* Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
>* Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
>* Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать  надо, чтобы за       такие деньги так  ишачили.
>* Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не
>в чем выйти.
>* Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной
>шубе третий день ходит.
>* Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
>* Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
>* Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
>* Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три
>гвоздички расщедрился
>* Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только
>до свадьбы такие ласковые

5

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А может быть его в ЗАГСе подменили?

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что
захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь
достоинства?

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так
смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг
передумали.

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с
большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя
как боксер, ожидающий запрещенного удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить
.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел
бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу
обувь рыбным паштетом
.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко,
и скучно и улететь нельзя .
..
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
и соболей.

- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и
не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,
не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
ставили вас в пример!

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я
согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с
собой...

- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя
жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

6

О БРАКЕ



- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе
ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

- Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на
невнимание одного.

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком
на свете. Ты пойдешь за меня замуж?
Она:
- Нет!
Он:
- Вот оно, это слово!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорит - соседи слушают.

- Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый?
- Короче, что тебе надо купить?

Один  мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!


В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Тереза и Леон живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи,
те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому
приспособиться.

Элен:
- Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не
выйдешь за него замуж?
Бетти:
- Потому, что мне нравится его внимание!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До
этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и
игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это
мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном
хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже мой, что случилось, Доротти?
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и
называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А
сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, Моли, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю
жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему
устриц?
- Дала, дала все десять, но из них сработали только четыре...__

7

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов.

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

- чем закончилась Ваша ссора с  женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- Да еы что? И что сказала?
- Вылезай из-под кровати ,подлый трус

Если во время секса муж назвал вас чужим именем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

8

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."

* * *

- Решила вернуться к мужу . . .
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие . . .

* * *

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

9

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Жена говорит мужу:
- Подари мне на день рождения что-нибудь эдакое!Чтобы я так вот нажала правой ножкой и сразу так с нуля до 100 за 3 секунды...
- Весы подойдут?

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, как много у него недостатков

Мужик женился.
Наступили первые заморозки.
Жена налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию?..

Муж возвращается с работы и видит на столе записку:
«Пельмени в морозилке,суп на плите.Василия в шкафу не буди-ему в ночь!»

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!...И перестань меня подталкивать

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Мужество это когда жена застаёт Тебя в постели с другой а Ты говоришь ей: "ДОРОГАЯ ТЫ СЛЕДУЮЩЯЯ

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Да нет, поможет! — отвечает муж, — Ведь я иначе не вижу цифр

Ссорится мужик с тещей.
Она Ему "Ти гад такой меня в гроб сведешь. Ти мне всю жизнь испоганил. Ти же меня ни разу в жизни МАМОЙ не назвал...."
Мужик молча оборачивается, берет в кладовке двустволку, патрони и медленно заряжает. Теща видит и в дверь, мужик за ней. Теща в кукурузу...
Мужик: "МАМАааа я знаю ви здесь"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да ?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно… Это я погладила…

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

10

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А оне заслужила она такого счастья!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смеёться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранькой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
-Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Ох!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое

Муж - жене:
- Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Все говорят, что у меня с головой не в порядке

Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

11

Хит-парад вранья

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

12

Всем привет!

   
Произведение ума женщины на её
красоту - есть величина постоянная.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь...

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Мадам, Вам духи  для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу...

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег!

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

От беспокойства до паники - 28 дней.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.

Почему все дуры такие женщины?

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды...

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает  происходящее.

Что может сделать женщина из ничего?   Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная  женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

13

Тест

1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно продолжает голосовать за “Единую Россию”?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах, смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского, шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в подъездах, а патриотизмом считают крики “Россия” на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру, одежду с блестками и начес - основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и “выпить” вызывают ухмылки, смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы считают - “тактическим”, “хитрым” ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все вышеизложенное - неправда.

14

> *О женском:
> *
> Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.
>
> Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
>
> Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
>
> Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.
>
> Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
>
> Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
>
> То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
>
> - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм.
> И где наши чистые трусы?
> - А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!!
>
> Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
>
> Женщины - ангелы. Но с подрезанными крыльями им приходится летать на
> метле...
>
> Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

15

Когда мужчины лгут

   Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
   - Что ты плачешь?
   - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
   Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
   - Это твой топоp?
   - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
   Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
   - Может, это твой топоp?
   - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
   Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
   - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
   - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
   
   Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
   - Что ты плачешь?
   - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
   Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
   - Это твоя жена?
   - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
   Господь pассеpдился:
   - Ты солгал мне, как же так?
   - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
   Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
   
   Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей польз

16

- Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
- Как так, Хью?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.

* * * * * *
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

* * * * * *
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

* * * * * *
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.

* * * * * *
- Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...

* * * * * *
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * * * * *
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

* * * * * *
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на коврик.

* * * * * *
Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * * * * *
Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

* * * * * *
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

* * * * * *
Краткое руководство по мужчинам для женщин.
Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.
И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.

* * * * * *
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

* * * * * *
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не
найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на
свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие
мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы
дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая,
что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

* * * * * *
- Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно кричат.
- Не буду я, Груняш, в их спор встревать, - пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

* * * * * *
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

* * * * * *
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

17

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну дерьма.

18

Самые противные привычки ЖЕНЩИН с точки зрения МУЖЧИН.
1) Она смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!".
2) Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять , как барон Мюнхгаузен.
3) Она может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
4) Часами болтает по телефону - даже когда его уже из розетки выдернешь, она все равно ещё минут 40 потрещит.
5) Она переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я готова!".
6) Она быстро тупит ножи.
7 )Она постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
8) Планы на выходные у неё всегда появляются за 15 минут до вашего выхода на рыбалку.
9) Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, она просит быстренько почистить ей сапоги.
10) Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить 700 рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
11) Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
12) Она постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
13) Она начинает смеяться, хотя ты не закончил рассказывать анекдот.
14) А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или "А он что?".
15) Она жжужит феном во время футбола.
16) Во время матча или сводки новостей она подсаживаетя с фразой: "Ну поговори со мной,а ?". А во время "Дома-2" - никогда!
17) Вообще, когда показывают футбол, у неё 2 дела: одно перед тобой,
второе перед телевизором.
18) Когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
19) Да ещё добавит: "А я ведь говорила, что проиграют!".
20) Дурацкая привычка помнить все Дни Рождения!
21) Обижается, если ей на 8 марта тоже подарить галстук и носки.

19

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой
результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем
по несчастью" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.
Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще
11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло
идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение
до сна на супружеском ложе, а обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся

- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

- Почему ты, милая, плачешь Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего
лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

20

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

21

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный ДедМороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?






На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

***

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

***

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

***

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

***

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

***

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

***

Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились…

***

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

***

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

***

- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и
Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его
маленькому мальчику и говорит
:- Hу, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно
декламирует
:- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет
Снегурочке
:- Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную
форму. И вот только теперь я ее получил.


Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

22

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня А больше - слабо
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Дзынь!
- Кто там
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять
противоположную позицию.

Совет женщинам:
Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!
Совет мужчинам:
Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее
утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а
потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона
не попадешь!"

- Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о
супружеском сексе я забуду навсегда!
- А ты???
- Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут,
пить буду!!!

Гражданин в нетрезвом состоянии шел за мной два квартала и нецензурно восхищался.

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?

Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях,
то мне кажется, что он алкоголик его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем - спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: Такси!

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой.

- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла!

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них
- В основном одно предложение: " Бери мою "

23

Врачи   утверждают,   что   человеческий   организм,   растёт   только до 25 лет.   К сожaлению ни живот ни  задница  об этом даже и не подозревают.

24

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тaбуретку !     Догадаитесь с  трёх  раз,  кто  был  на  другои  стороне  провода ?

25

Старшина

26

http://www.youtube.com/watch?v=7kxDADVu … re=related     :crazyfun:

Отредактировано Валериий Неретин (25-12-2011 16:05:02)

27

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

28

________________________________________


Произведение ума женщины на её
красоту - есть величина постоянная.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в её адрес.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы
заставить её замолчать!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше,
чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: <<Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и
ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы
находите именно того парикмахера, который вам нужен!..>>

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь...

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует
поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

....и она доверчиво положила ноги ему на плечи.. ..

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Мадам, Вам духи  для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо
волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу...

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая
женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28
и 30-ю годами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить,
что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней
коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне <<немного глуповатой>>. Вы -
немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он
мгновенно распадается на два  монолога.

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег!

О, девушка, вы ангел.. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст
вагон цемента.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце  oт счастья.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В
прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

От беспокойства до паники - 28 дней.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел
слушать советов при создании мужчины.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно
одной, но белой..

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться
счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды....

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Так в чём же заключается Ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Частолюбивая   женщина.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает  происходящее.

Что может сделать женщина из ничего?   Причёску, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная
женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

29

Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость — чтобы мы любили мужчин.

Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
Нет, чтобы не выпрыгнули.

- Супруги решили кастрировать кота. Жена звонит ветеринару:
- Але, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- А Вы кастрацию делаете? — Да.
- Хорошо, я завтра мужа пришлю.

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал…

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: — А вы кто по профессии?
Женщина: — Учительница, а вы?
Мужчина: — Врач.
Женщина, заинтересованно: — Гинеколог?
Мужчина: — Нет, … но посмотреть могу.

Если мужчина перестал следить за собой, ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и постоянно торчит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с кем ему действительно хорошо!

Для того чтобы понять женщину нужно ею быть

  Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Женщина свои недостатки считает изюминками, а мужские — пороками.

Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
А со стороны сердца, чтобы быть любимой

Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.

Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.

Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.

Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.

Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".

С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому...

30

Женский список пословиц про мужчин:

Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Засекла в ресторане - купил тур на 2 недели в Милане. .
Купил мех - снял с души грех!!!

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мужчина если бы и смог понять,что думает женщина,все равно не поверил бы.

Объявление:
"Ищу подругу жизни"
Откликнулось человек двадцать мужчин.
Все, как один написали:"Возьми мою"

Девушка у любовника забыла свои серёжки, звонит и говорит :
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня всё зарастает!

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

.Я то думал,ты порядочная девушка, а ты ничего так,нормальная оказалась...

География женщины :

Между 18 и 20 женщина похожа на Африку- малоисследованная,полудикая,естественная и девственная.
Между 21 и 30 женщина похожа на Америку-полностью развитая и открытая для контактов,особенно на коммерчкской основе.
Между 31-35 она как Индия: горячая, всё знающая, ничему не удивляющаяся и хранящая в себе тайну.
Между 36 и 40 женщина, как Франция- безукоризненно женственная, изысканная и желанная, особенно - истинными ценителями прекрасного.
Между 41 и 50 она ,как Югославия - смирившаяся с проигрышем и ищущая новых путей с надеждой на чудо.
Между 51 и 60 она ,как Россия- призабытая, но гордая своим славным прошлым.

Между 61 и 70 женщина ,как Монголия- одиноко томящаяся воспоминаниями о своих допотопных победах, о которых, кроме неё, помнят только летописцы.
После 70 женщина, как Афганистан - никого туда и калачом не заманишь.