Благовещенское высшее танковое командное Краснознаменное училище

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Анекдоты про мужчин и женщин

Страница:   1 2

Сообщений 31 страница 36 из 36

31

  • Автор: Валериий Неретин
  • генерал-майор
  • Валериий Неретин
  • Откуда: г. Мюнхен Германия
  • Зарегистрирован: 08-04-2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 463
  • Возраст: 70 [1954-08-09]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2019 14:58:13

Уйти от второй жены обратно к
первой - все равно что вернуться на место
преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она
бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее
не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не
перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут
дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие,
если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как
обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже занимаюсь сексом с ней с закрытыми глазами...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не
мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без
всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал
ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу
на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после
свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не
случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на
что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все
время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь
не обидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее
обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется
видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше
в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит,
опять ночевать у этой... у жены...

32

  • Автор: Валериий Неретин
  • генерал-майор
  • Валериий Неретин
  • Откуда: г. Мюнхен Германия
  • Зарегистрирован: 08-04-2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 463
  • Возраст: 70 [1954-08-09]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2019 14:58:13

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

    Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

    Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все....обожралась!)))))))))))))

    Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

    Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

    За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!

    ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

    Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая крыса, а сыр не любит)))))))

    Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

    Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

    Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

    Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

    Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

    Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... Вот, сижу актёров  отбираю.. Чтоб не сравнивала..

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Дорогая, уговорила. Предлагаю расстаться прямо сейчас.

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну и дура!!!"
Третья : "Ну и смелость!!!"
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Римским.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Лузер! Твоя девушка ушла ко мне!Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!

Не доводите мужчину до кипения. А то он может испариться.

Макияж - это искусство нарисовать на своём лице лицо другой, более привлекательной женщины.

Холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

"Седина в бороду, бес в ребро". По-научному это называется "предынфарктный кобелизм".

За каждым состоявшимся мужчиной стоит гордящаяся жена и изумлённая тёща.

99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора.

Трезво взглянув на некоторые вещи, понимаешь, что надо выпить.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Противоречивые чувства: это когда тёща выиграла 100 миллионов и один отдала вам.

Когда появляются деньги - появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины. Пропадают женщины - появляются деньги.

ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ БЫЛО СТЫДНО РАССКАЗЫВАТЬ, НО ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО БЫЛО ВСПОМНИТЬ.

Отредактировано Валериий Неретин (28-05-2012 01:44:19)

33

  • Автор: Валериий Неретин
  • генерал-майор
  • Валериий Неретин
  • Откуда: г. Мюнхен Германия
  • Зарегистрирован: 08-04-2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 463
  • Возраст: 70 [1954-08-09]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2019 14:58:13

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

    Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

    -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
    -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

    Мужчины! Никогда не говорите
    женщине:"Кому ты ещё
    нужна?» Она очень скоро
    докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

    Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
    Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

    Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

    Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
    Мир создаешь ты… в своей голове.

    Жена пишет мужу смс:
    — Дорогой, ты у меня лучше всех!
    Муж пишет в ответ:
    — Бухаешь или сравниваешь?

    Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

    Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…

    Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

    Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

    Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

    В троллейбусе:
    — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ…

    Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

    Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!

    Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

    Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

    Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

    После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

    Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться

    Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

    Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

    Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

    Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

    За родителей нужно молиться, а не пить!!!

    Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
    Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят

    Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

    Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

    Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

    Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

34

  • Автор: Валериий Неретин
  • генерал-майор
  • Валериий Неретин
  • Откуда: г. Мюнхен Германия
  • Зарегистрирован: 08-04-2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 463
  • Возраст: 70 [1954-08-09]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2019 14:58:13

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила
мужскую логику

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "фигня... смотри как надо"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

35

  • Автор: Валериий Неретин
  • генерал-майор
  • Валериий Неретин
  • Откуда: г. Мюнхен Германия
  • Зарегистрирован: 08-04-2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 463
  • Возраст: 70 [1954-08-09]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2019 14:58:13

Почему одетая женщина лучше обнаженной?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щёчку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли y нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

36

  • Автор: Валериий Неретин
  • генерал-майор
  • Валериий Неретин
  • Откуда: г. Мюнхен Германия
  • Зарегистрирован: 08-04-2008
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 463
  • Возраст: 70 [1954-08-09]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    23-06-2019 14:58:13

Мужчины и женщины.

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. На кухне женщине очень легко снять стресс - взяла курицу, назвала ее Ваней или еще как-нибудь, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток...

4. Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

5. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

6. Женщины, удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

7. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!

8.Объявление на подъзде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

9. Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно,
когда им что-то надо…

10. Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

11. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.

12. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

13. Как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно попросить у нее прощения..."

14. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

15. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

16. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

17. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

18. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

19. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

20. - Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

21. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

22. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

23. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

24. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

25. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет .

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он заблуждается - он просто ходит по рукам !

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…

Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.

ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!

Bсе мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!:)

Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

-  Гиви, про таблетки виагра знаешь?
-  А для чего они?
-  Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
-  Успокоительное, что ли?

Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.

Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Страница:   1 2